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立即博

戏已落幕,但是心还在滴血,致舞女小x(转载)

本帖最后由 gamelife 于 2019-1-9 16:55 编辑

首先要说的是,故事是真实的,没有哗众取宠的意思,也不想招来是非之辩,这事原本做的是不对,但各位不必从道德高度上评判,而我,只想借这个平台发泄一下情绪。

最近几个月特别想她,每每想起她在和别人亲近心就会痛(求老司机们给个解脱的方法),越想克制自己这种情绪越克制不了。
一段感情没了,有人尚可以潇洒来去,有人却始终放不下那段记忆,自欺欺人、无法自拔。

故事中的舞女,以小X替代,到现在我依然尊重她的隐私,并遵守我对她的承诺,会封存她所有的在我这里实实在在有过的东西,包括那段回忆,也希望她有一天能明白,我曾经真心付出过,不要轻蔑了情感,即便我们最初的在一起并不光彩,即便我多么微不足道。

结局故事发生在今年:

就在4个月前,你义正言辞地提出分手,用永远两个字代表你的决绝。
于是我们的亲密关系结束在那个下午,蓝堡舞厅,为我们在一起的一年时光画上一个句号。

对你来说是句号,对我来说却是问号,或者是一厢情愿的逗号。

然后,当我第二天在街上和你们偶遇,我在角落里撕心裂肺地告诉你说,我会难受,换来的只是你狠狠地说“心情与你何干”,并请我立马消失,我眼睁睁看着你和那个男的一点点远去,站在原地,像个**……

你变得非常陌生,而我,仍然心存幻想,希望你能想起我们当初在一起的美好。

初见,我只是一个普通的舞客,你只是一个舞女。你给我的感觉是爱笑、容易亲近。 而我是一个内向的人,你的热情让我觉得我获得了尊重。

于是,很自然地我们有了更多的接触的机会,你说很高兴认识我,很庆幸的相遇,让一个没怎么去过那种场合的大叔,对你有了一种迷恋。

从那时候开始,虽然我们相隔千里之遥,我每月都会去看你,而你,给我的感觉也是在享受这个过程。

我有一个无爱的婚姻,这或许注定了我们故事的结局,但是我不后悔。我依然感谢你,在一众垂涎你的男人当中,选择了我。当然,我知道,一开始不过是套路。

我们的关系升温,我也曾经带着你游山玩水,曾经想用我的方式给你一种爱,我知道我不太自信,不太会照顾人。而你,始终表现的温柔、冷静,从来没有过多的要求。这让我一度很欣慰,认为自己找到了一个值得喜欢的人。

我开始无法忍受你在舞厅里和别人暧昧,我无法控制自己的情绪,不断的发消息给你,让你注意保护自己,刚开始,你在刻意忍受着我的“骚扰”,当然最后这是你提出分手的理由之一。

我曾经是个理智的人,一个算着钱过日子的生意人,我除了要养家还要养活一个公司。 我的收入不算低,但是在大城市的生活成本太高,想要过个体面的生活,也不是那么容易的事。

那一年,对你有了感情,我开始把你当做我的情。我开始每月给你一些钱,在现在来看,那些钱或许在你眼里不值一提。然而,我尽力了。 我不能毫无底线地花钱,我还有很多责任,虽然我特别喜欢你。

去年年底,我的生意遭遇了危机,我实在拿不出多余的钱来维系这段关系,我就开始十分拙劣地编出一些理由,希望能继续我们的关系,我仍然看不清现实,觉的你会看在我们在一起的那些经历,理解我、并等着我度过难关。

你的反应是剧烈的,你质疑我对你变了心,而你,很快让我感觉到,你想要迅速抽离。

你和我谈话的最后一次,毫无隐瞒地告诉我你对我的厌恶,我只是默默地听着,并试图告诉你我不想放弃,现在想起来,有点可悲、可笑,越是如此你会越觉的我令人生厌。

好吧,你强调你所有的付出都不值得,但是你说的那些理由,漏洞百出,自相矛盾……

我承认,我迷恋于你的美貌,还有你给我的那种暧昧的感觉,但是我不是动物,我还有感情。

而你……

历数了我各种各样的不好,几乎是一无是处,唯独没有我对你的好,你说不记得我做过什么,我对你的好都是你应得的,而我对你有做的那些不好,都是你必须深恶痛绝的。好吧,想分手,当然不能提好处;

你说我幼稚,和你亲密关系的人不会像我这样在工作的时候打扰你,我当时很想问你,
你的前男友并不是舞客,我认识你的时候,你的原则是不会和舞客上床,那么我们交往的一年中,你的那些亲密关系从何而来? 其实,这些现在看起来都不重要,因为只要你对我好,我可以忍受。

你说相爱的男女分手了,就是陌生人,不要再联系。但是我想问,真正的爱过,会因为钱一时不到位而舍弃对方吗? 那是爱吗?

你说三观不同,我想问,你的三观到底是怎样的三观,从一开始我就没隐瞒我的一切。你也欣然接受了我。我们的在一起从来没有三观什么事。

你骨子里事瞧不上那些*丝客人,但是你却会告诉我你对客人都是微笑的,因为想要一个又一个男人心甘情愿地为你掏钱,这点表面功夫已经是轻车熟路…… 我就想知道,你和我在一起的那些幸福感、说过的那些话哪些是真的。 我还是相信有一多半是真的。


你的字字诛心,你当着我的面和别人亲近,用恶心的话刺激我,无非就是想告诉我,让我识相一点,快点滚。但是你有没有想过我也会受伤,有没有想过对一个曾经在一起经历了一年的男人仁慈一点。

我已经分不清哪个是真实的你,是那个在夜晚拥在怀中、温柔相伴的你,还是分手时咄咄逼人的你。

而我,在经历了无数次的不眠之夜以后,仍旧无法释怀。就因为我的确认真了,但我却没有办法改变什么。

我有时需要借助药物才能入睡,我有时在一个人的时候会默默想起那些往事,想起一个女孩。想起和她一起逛街、看电影、吃夜宵,一个个美好的旅程……

我是明白的,分手的戏码或许你上演了很多次,我只是其中之一,但是我不甘心。我总觉得你在和别人相拥、在夜色中漫步、在吃一碗火腿炒面的时候会想起我,然而,没有发生。

或许,曾经为了我,你错过了一些所谓的机会,这里有你对我的恨、对自己的怨。你对我的付出让你觉得不值得,让你怨念越积越深。 但是,我想知道在这种场合真的有多少人能让你一步登天? 即使你放弃了我选择了别人,你就注定那不是一个套路,没有伤害?

我可能为你花的钱没有达到你的预期,但是你想过没,在那几个月,那些日子里,你可以轻松地生活,也因此让你避开了一些是非纠葛也未可知。 但是你却始终对你放弃的那些个男人耿耿于怀,不止一次在我面前表达你做出的牺牲。其实,我何尝不是因为你一个,再也没碰过任何其他女孩,再也没踏进过wt半步。 我认为我是尊重你的存在。

我料到了结局,只是没想到来的那么快,我还自信地认为怎么也经历了一年,感情不会那么脆弱,但是,我想的还是太简单了,错误地估计了周遭环境对你的影响。

99%的人都想和你发生关系,所以在未成功之前,所有能为你做的承诺、为你执着的付出都会那么轻易,你看的比谁都清楚,但是,当初我见到你的第一面,我只是更想找一种久违的情感,我的确也想发泄,但我从来也没有套路,只想对你真诚一点,让你真的喜欢在一起。
就算在我得到你的第10个月的时候,我仍没有放弃,想继续这段感情,你却装作看不到了。

于是,从前的甜言蜜语变成了讥讽嘲笑,所有对我的理解、欣赏变成了唾弃反感。这完全不符合情理。

你开始反复告诉我,很多男人“跪舔”你,给你买着买那,各种承诺,对你爱的彻骨,而我只给你买了那些那些,不值一提。 你在自诩的时候,你根本没把我当有情感的人,好像只是一个陪衬,衬托出你的高不可攀,也许你想让我知难而退,这些我都懂。

你最后言辞凿咋地告诉我,不可能了,我还傻乎乎地问你为什么……
难道真的是因为我们三观不合,难道我一个月发几次的信息骚扰到了你,让你觉得反感?
我知道其中原因,只是不想打断你的演出,不想出言伤害到你罢了。

唯独,我不能理解的是,人真的可以没有感情吗?小动物养久了都会有,wn不是人吗?哪怕刚开始一个为了钱,一个为了欲望。

我最后在里面找到你的时候,就算你刚和一个老爷叔笑容可掬,见了我会立刻换上木然的表情,好像我欠了你几辈子钱,我也只是想再抱抱你,相处了一年,分开了几十天,千里之外只为赶过去看看你,你却像看到了一个仇人,我如何能接受,我并没有也不想挡住你的财路,也没有伤害过你,你何必如此,分手也可以是柔和的,我不是那种丧心病狂的人,如果是,请你发挥你的想象力。

我知道,你是人,只是接触了太多形形色色的男人,也可能有过伤害,你会自然地把客人归为同类,应该绝不会有个例。 我却很天真地以为自己是个特例。

既然犯了错,就要承担这个罪过,或许从开始就背离了道德,结局再挣扎只会越陷越深,道理我很明白,心里却再也放不下这个人。我知道我在犯贱,似乎我从来没有真正爱过,这次却着了魔。

以上,一个真实的故事就是这样的,绝无半点水分。
当然我不是什么道德高尚的人,不想站在道德高地上批判谁,也只是借网络宣泄一下情感。 在那种场合我的确是个菜鸟,让大家见笑了。

此时此刻,我想她应该早已把我忘记了,正在wt里和一个她并不喜欢的男人耳鬓厮磨,讲着真真假假的故事,又或者在别人的怀里用魅惑的眼神构筑着一种暧昧,幻想着或许那个男人能给她想要的,她也的确有这个资本……

我已经无法再联系到她,所有的联系方式被拉黑,我记得发给她微信的最后一段文字就是小心一些社会上的人,因为我看到了一些不好的新闻,然后一个几百块的红包(去年收入好的时候,我一般会多给)。 我当时不觉得有什么不妥,但是结果只换来她的鄙视和厌恶。

一切都结束很久了,我还是会时常想起,毕竟经历过在一起,我会关注她的消息,但是她说过,我幼稚可笑了,她早就知道如何保护自己,不用我瞎操心。也希望她说的是真的,做与众不同的自己!(其实这个物质社会,说这话又让很多人觉的我幼稚了:))

我不太理解她对我的厌恶,我对她从来没有恨,我只是希望她早点找到真正属于她的未来,在那种场合戏演多了将来会再也分不清哪种爱是真,哪种是假。当然,人要学会自爱,才懂得如何爱别人……否则,只是物质化的世界,何来真心。

吉祥坊
老哥们且玩且珍惜 谈感情伤钱啊  这个老哥在这个女人身上至少花了30A 结果就是生意不行  wn另眼相看

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这个贴不错!!!!!

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